ただグレーでいるだけではなく、１８％グレーを求めるから疲れる

白黒はっきり極論に走ってた時の方が心の持ちようは単純だった

親指も腕もどちらも右が下になる「うう女」でした。

インプットもアウトプットも直感や感覚でしてるから、理性というものをまるで使ってない。感情と行動を切り分けて行うのがもの凄く苦手。

「気持ちの切り替えは必要ない、必要なのはすぐに次の手を打つこと」

らしきことを何かで見たけど、本当にその通り。その通りなのはわかっているのだけど、腰が地球から生えているかのように重い。もはやこれは生えてるもんだと諦めそうになる。

だけどでももしでもetcetcと何かと理由をつけて動いていない。こんなことをしてる場合じゃないのに。

本当に行きたくて行きたくて自分ではこれ以上無いくらい力を注いだ企業から連絡が無い。通らない人にはサイレント（連絡無し）だったと思う。だから、もし、通ってるかもしれない、でももうそろそろ一週間経つ、ああ辛い。

また一からやり直し。疲れる。涙が出る。１つの所に心を注ぎすぎて他を見ないのはあまり利口ではないのはわかってるんだけど、他の所を見る余裕が無かった。そんなことを言っても全部言い訳でしかない。もう嫌だ。

早く元気にならなければ。自分は気持ちが落ち込んでいると次の手も打てない要領が悪い奴なんだから。

この状態辛いな、死んでしまいたいな、朝目覚めなければいいのにとふっと思い始めてきて、しかしどうせ死ねないんだから早く元気になるほかない。というかたかが就活ごときで死んでたまるか。世間様から笑い者になってしまう。

メンヘラになんかなりたくない。あんな迷惑な生き物に成り下がりたくない。わたしはメンタルヘルスとメンヘラを別の言葉だと捉えていて、前者は単なる病気やその患者、後者はその病気によってかエセ病気だかで他人に迷惑をかける人だと思っている。暴力と変わらない。

だからわたしは死にたいとか他人に絶対言わない。言ったってその人を困らせるだけ。死にたいって言うくらいなら殺してくれの方が解決法を提示しているから幾分かマシなのだろうか。迷惑には違いない。そんなこと言うならさっさと死ねよという話。

人間関係に恵まれているから、周りの大事な人たちにこんな解決しない困らせることを自分勝手にぶつけたくない。わたしは結局自分が大事で、それ以上に周りの人たちが大切だから悲しませたくない。

就活ごときで泣いてるわたしは心が弱いのだろうか

喉の奥から甘ったるい味がするの、ちらっと調べたら「ヒステリー球」というストレスからくるものというのが出てきて笑える。医者に行ってないし本当にそうなのかわからないけど、この宙ぶらりんな状態が無くなればたぶん治る。喉が痛いのはタバコを吸いまくってるから。

明日か明後日には大量購入した服が届きそうだし、再来週には白浜旅行に行くし、８月頭の宝塚星組公演のチケットを既に取ってあるし、挫けた心を立て直すには心躍る未来を自分で作ることが大切だなとつくづく思う。

あとは熱いお風呂に入って、アイロンを掛けたお洒落着を着て、お気に入りのアクセサリーを着けて、メイクを丁寧にして、髪も完璧にセットして、女性らしい香りの香水を振って、小綺麗なヒールを履いて、かわいいおしゃれなお店に甘いものを誰かと食べに行くこと。これもかなり有効。外見から強制的に明るく立て直す。

誰かが直接解決してくれるような問題じゃないのは分かってるし、誰も救ってくれないし（助けてはくれる、周りに恵まれてて幸せ）、自力でやるしかない。立て直す気力を落ち込んで停滞してる心から湧かせるのって疲れる。

停滞しているのって楽だからもうちょっとこのままでいたい。でも長引くほど立ち上がるのしんどくなるしな。ずっと休んでた学校に行くのが億劫なように。

つらい。誰かの胸で泣きわめきたい。甘やかされたい。

誰だって我が身がかわいい